¿Por que sigue haciendo falta un 8 de Marzo?

Si muchos y muchas siguen haciéndose esta pregunta solo se me ocurren dos respuestas: O es que son cortos de miras, o es que no quieren ver que sigue siendo necesario luchar por la igualdad. Y esto no solo en países donde la vulneración de los derechos de las mujeres atenta contra la misma base de flotación de los derechos, sino en un pais como el nuestro, donde la igualdad dista mucho de estar cerca, y flaco favor nos hacen miembros de comisiones de igualdad parlamentaria que dicen que las mujeres hacen denuncias falsas para conseguir prevendas en sus divorcios, o consejerias de igualdad de la capital que consideran que el dia de la mujer se celebra regalando lenceria, kits de maquillaje y clases de aerobic, o las grandes marcas que ofrecen descuentos para celebrar ser mujer (o consumidora, parece)

Pero volviendo a los datos, vivimos en un pais en el que las mujeres siguen cobrando menos que los hombres, en el que los contratos parciales tienen nombre de mujer, en el que la conciliacion laboral parece, todavia hoy, que es responsabilidad de ella, en el que las directivas de las grandes empresas del IBEX apenas cuentan con escasas mujeres en sus lineas, en el que la mujer es mayoria en la universidad y con mejores resultados academicos pero en cambio en las empresas no pasan en su gran mayoria de los mandos intermedios.

Vivimos una sociedad hipocrita que se llena la boca en dias como hoy llenando de morado las calles y felicitandome por ser mujer. Pero yo no necesito vuestras “felicidades”, lo que quiero es ser reconocida por mi desempeño de la misma manera que un hombre. Y con esto no quiero decir masculinizarme para poder vivir en igualdad, porque reivindico mi feminidad.

Y aquí es cuando algun ignorante me dice que feminismo es igual que machismo, y yo solo puedo pensar que se trata de un ignorante. Porque esta claro que esta lucha, la batalla de la demagogia, la siguen ganando los hombres y las mujeres complices del machismo imperante. Y ya no solo el machismo violento que ataca a la mujer, sino el machismo ignorante que pretende hacernos rodar con ruedas de molino diciendome que la igualdad ya existe.

OS pido una tarea sencilla: buscar la lista de los personajes del año que siempre se publica en diciembre en numerosas revistas y periodicos; buscar los 100 mejores libros de la historia contemporanea y quienes son sus autores; buscar los 100 mejores musicos/grupos/cantantes del ultimo siglo; los miembros de las academias de la historia, de la ciencia, de letras; buscar la lista de los premios nobel en todas sus categorias….buscadlo por favor y luego si quereis hablamos de igualdad.

NI LA MÁS PATÉTICA HISTORIA DE AMOR

Me dices que todo es mentira, que te crea porque todo es falso, y ya está, eso es todo.

Podría hacer un acto fe si me lo dijeras de otra forma, con una rabia inusitada o una pena terrible, mirándome a los ojos, diciéndome que te perdone por ponerme en esta tesitura, pero que alguien esta hablando mal de ti para hacernos daño.

Y te miro y no te creo. Como voy a hacerlo si llevas tanto tiempo mintiéndome, diciéndome palabras para calentar mi corazón cuando por detrás, puñalada tras puñalada, me ibas demostrando que en esta batalla tu sostenías la espada y yo el peso de la culpa. Culpable de vivir por encima de nuestras posibilidades, por despilfarrar en gastos superfluos. Y por mi bien, me decias, no te había quedado mas remedio que cerrarme puertas, hacerme aprender a base de tijeras que la vida es dura y tenia que estar dispuesta a aprenderlo recortando en esos espacios hasta hace poco sagrados. (Al menos en mi cabeza)

Pero esta historia tiene una mal final, porque no te creí antes cuando me decias una cosa y hacias otra, cuando recortabas en cada uno de los pilares de esta sociedad que me pido. Nunca te creí y por eso tampoco lo hago ahora, porque ni el novio mas cutre y manipulador lo hubiera hecho tan chapuceramente mal.

Me sobran personajes como tu mientras me siguen faltando gritos y manos que tapen la calle. Me pido otro final, otra historia y otro país, eso y que me devuelvas lo que robaste, no solo el dinero en sobres, no solo la educación, la sanidad, la justicia ...tambien que me devuelvas la ilusión y los sueños…a ti solo te deseo que al final encuentres un poco, una pizca, una miaja de la Dignidad que al resto nos sobra.

Los caminos que llevan a Roma

Quizás el titulo me ha quedado demasiado poético para algo tan prosaico como el deseo oculto que pudiera tener una en la vida. Llevo va meses dándole vueltas a las cuestiones laborales. Me gusta mucho una frase que acabo de asumir como propia, mientras mi deseo habite tan solo el mundo del eros, y que debo a una gran amiga: “Si no puedes tener el trabajo de tu vida, ten al menos el trabajo que te permita tener la vida que deseas”…quizás es algo conformista, pero lo cierto es que salvando horrorosas costumbres de este país (trabajar horas gratis y siempre tras el fin del horario laboral) confieso que mi actual trabajo me permite tener en cierta medida esa vida que deseo, pero sigue sin ser el deseo de mi vida.

Y es que lo malo de esta batalla es la del poder utópico del deseo frente a la realidad de la cita. Mi deseo es tangible, cercano, dulce y seductor, simplemente que, en mis condiciones actuales, es irrealizable. Pero eso es lo bueno de este blog, que una puede teorizar y soñar todo lo que quiera, porque lo que aquí escribo solo llega hasta donde terminan de teclear mis dedos y empiezan a leer tus ojos.

Cualquiera que me conozca un poquito encontrará lógico y razonable que el trabajo de mi vida este relacionado con la literatura. Me gusta leer, escribir, devorar libros, entrevistas y poesía como si el mundo no tuviera fin, pero contrario a lo que pudiera resultar mas típico mi gran sueño no es ser escritora (que en una pequeña parte podría ser) sino tener un negocio. Este es mi gran sueño: un espacio de encuentro, una pequeña librería-cafetería en la que hablar de todo y nada entre tazas humeantes de café y libros de cuidada edición, con un pequeño rincón en el que ser parte de la vida de barrio, organizar actividades de encuentro, clubs de lectura, cuentacuentos para niños, talleres creativos de cualquier tipo, incluso pequeñas fiestas temáticas, presentaciones de libros, pequeños e íntimos conciertos, o simplemente encuentros de aquellos que mueren por atesorar entre las manos el dulce aroma de las páginas de un libro recién adquirido.

Si cierro los ojos lo veo, todo en blanco, con una barra en la entrada y pintorescos habitante compartiendo cafés, libros y pasiones, y yo feliz, hablando de esas cosas que al menos a mi me llenan la vida.

Quien sabe si este sueño algún día será o no cierto, solo sé que cuando alguien me pregunta que quiero ser de mayor (mas mayor) yo siempre les hablo de esto, de mi particular Roma, mi peculiar destino final.

11 Septiembre de 1973: el principio de la doctrina del shock

El 11 de Septiembre esta abocado a convertirse en uno de esos dias en los que las campanas doblan por aquellos que murieron en tristes circunstancias, sobre todo cuando las circunstancias llevan a morir a miles de ciudadanos cuyo mayor pecado es llevar su vida como mejor pueden, aspirar a algo mejor, soñar con un mejor futuro. Me refiero a los americanos muertos en las torres gemelas por supuesto, pero tambien al presidente Salvador Allende y todos los desaparecidos y asesinados de la dictadura chilena del señor Pinochet, y en estos me voy a centrar como cada 11 de septiembre.

39 años despues de la toma de La Moneda en la que el presidente, democraticamente elegido, fue asesinado (cierto que seguramente se suicidó pero dadas las circunstancias se trato de una ultima forma de rebelión al haber decidido que no saldria vivo del palacio) por Pinochet y sus tropas para imponer un gobierno del terror y un sistema economico neoliberal, heredero de la Terriblemente famosa Escuela de Chicago (los conocidos chicago boys) del infame Milton Friedman, con el apoyo claro de un gobierno Norteamericano que a traves de sus alargadas sombras depuso a aquel gobierno que osó pensar en los trabajadores y los chilenos antes que en los intereses economicos y las elites financieras de su pais.

Cuando ya las tropas armadas bombardeaban la monea y Salvador Allende había decidido no salir con vida tuvo aún tiempo de pronunciar las siguientes palabras que quedaran como documento para la historia del terror de la dignidad de un hombre frente a la barbarie de la voluntad quebrada por la fuerza:

Seguramente ésta será la última oportunidad en que pueda dirigirme a ustedes. La Fuerza Aérea ha bombardeado las torres de Radio Postales y Radio Corporación. Mis palabras no tienen amargura sino decepción Que sean ellas el castigo moral para los que han traicionado el juramento que hicieron: soldados de Chile, comandantes en jefe titulares, el almirante Merino, que se ha autodesignado comandante de la Armada, más el señor Mendoza, general rastrero que sólo ayer manifestara su fidelidad y lealtad al Gobierno, y que también se ha autodenominado Director General de carabineros. Ante estos hechos sólo me cabe decir a los trabajadores: ¡Yo no voy a renunciar! Colocado en un tránsito histórico, pagaré con mi vida la lealtad del pueblo. Y les digo que tengo la certeza de que la semilla que hemos entregado a la conciencia digna de miles y miles de chilenos, no podrá ser segada definitivamente. Tienen la fuerza, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales ni con el crimen ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos.

Trabajadores de mi Patria: quiero agradecerles la lealtad que siempre tuvieron, la confianza que depositaron en un hombre que sólo fue intérprete de grandes anhelos de justicia, que empeñó su palabra en que respetaría la Constitución y la ley, y así lo hizo. En este momento definitivo, el último en que yo pueda dirigirme a ustedes, quiero que aprovechen la lección: el capital foráneo, el imperialismo, unidos a la reacción, creó el clima para que las Fuerzas Armadas rompieran su tradición, la que les enseñara el general Schneider y reafirmara el comandante Araya, víctimas del mismo sector social que hoy estará en sus casas esperando con mano ajena reconquistar el poder para seguir defendiendo sus granjerías y sus privilegios.

Me dirijo, sobre todo, a la modesta mujer de nuestra tierra, a la campesina que creyó en nosotros, a la abuela que trabajó más, a la madre que supo de nuestra preocupación por los niños. Me dirijo a los profesionales de la Patria, a los profesionales patriotas que siguieron trabajando contra la sedición auspiciada por los colegios profesionales, colegios de clases para defender también las ventajas de una sociedad capitalista de unos pocos.

Me dirijo a la juventud, a aquellos que cantaron y entregaron su alegría y su espíritu de lucha. Me dirijo al hombre de Chile, al obrero, al campesino, al intelectual, a aquellos que serán perseguidos, porque en nuestro país el fascismo ya estuvo hace muchas horas presente; en los atentados terroristas, volando los puentes, cortando las vías férreas, destruyendo lo oleoductos y los gaseoductos, frente al silencio de quienes tenían la obligación de proceder. Estaban comprometidos. La historia los juzgará.

Seguramente Radio Magallanes será acallada y el metal tranquilo de mi voz ya no llegará a ustedes. No importa. La seguirán oyendo. Siempre estaré junto a ustedes. Por lo menos mi recuerdo será el de un hombre digno que fue leal con la Patria.

El pueblo debe defenderse, pero no sacrificarse. El pueblo no debe dejarse arrasar ni acribillar, pero tampoco puede humillarse.

Trabajadores de mi Patria, tengo fe en Chile y su destino. Superarán otros hombres este momento gris y amargo en el que la traición pretende imponerse. Sigan ustedes sabiendo que, mucho más temprano que tarde, de nuevo se abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre libre, para construir una sociedad mejor.

¡Viva Chile! ¡Viva el pueblo! ¡Vivan los trabajadores!

Estas son mis últimas palabras y tengo la certeza de que mi sacrificio no será en vano, tengo la certeza de que, por lo menos, será una lección moral que castigará la felonía, la cobardía y la traición.

Septiembre...otra vez

Me miro al espejo y me prometo no volver a las de siempre, pero vuelvo, aunque a ti no te importe un pimiento lo que voy a escribir, y a mi en cambio me importe demasiado que al resto no le importe nada lo que ocupa tanto tiempo en mi cabeza.

Me miro al espejo y vuelvo a escribir en alto, blanco sobre negro, todo lo que me pasa por la cabeza, comos siempre en Septiembre, como ya pasó otras veces.

Tengo varios proyectos (decir muchos seria mentir) que me propongo llevar a cabo, me juro que esta vez podré ya que estoy en una de esas etapas de conseguir cosas y algunas, aunque parezca mentira (como todo lo que cuento) ya las estoy consiguiendo.

Lo malo con que no contaba yo es que conseguir algunas cosas que te preocupaban es como abrir la caja de pandora, descubrir al levantar la tapa que no es la felicidad  lo que escondia, sino preocupaciones ocultas que de un segundo plano han pasado a convertirse en protagonistas principales. Será por eso de enfocar los problemas de uno en uno, que mientras algo mas grave ocupa su espacio esconde detras a esos otros problemas (antes problemillas) que de repente parecen la razon ultima de la vida.

"Y ahora ¿qué?" pienso mientras continuo mirandome en ese espejo injusto que se empeña en no idealizar nada lo que le ofrezco. "Ahora mas preguntas, mas dudas".

AUTORRETRATO

Hace tiempo tuve que escribir este autorretrato para una taller de escritura y quizás por casualidad me lo he vuelto a encontrar. No sé si me sigo encontrando en sus lineas o habla de otra que fui, pero esa fui yo una vez...

Cuando alguien te pregunta cuéntame algo de ti es justo ese momento en el que te bloqueas y piensas, que digo, que soy maja claro, lista, bueno sí, pero no de esas repelentes sino de las espabiladillas. Luego piensas sobre lo físico y nos sabes que contar, me centro mejor en de los ojos azules o les hablo de los kilos, pero no, mejor no, mejor mantener el misterio.

Cuesta esto de hablar de una misma, aunque seguro que mi hermana no piensa lo mismo, cuando discutimos suele decirme que solo pienso en mi.

A veces es más sencillo decir lo que no eres. Pero bueno supongo que no es eso de lo que va este ejercicio así que ahí va.

Soy una groupie de las letras que nació hace ya algunos años en Bilbao. Y eso es raro porque mi madre es una gallega que se pasó la vida de un lado para otro, primero para poder estudiar, y después por el trabajo de mi abuelo (capataz de obra publica), y mi padre un salmantino que quedó huérfano (que no solo porque tienen un monton de hermanos) bastante jovencito, y para buscarse las castañas se fue a buscar trabajo a Bilbao después de conocer a un compañero de la mili que le animó. Y allí se encontraron los dos, dos jóvenes que compartían piso (pisos distintos que aquella era otra época) pero que decidieron tener uno de esos noviazgos a la antigua, uno de esos que duraban unos años en los que poder conocerse. Tardaron cuatro años en casarse y ni un año después nací yo. Un 22 de marzo, porque sé que no lo he dicho pero tenéis que saber que soy Aries. Pensareis que esto no tiene ninguna importancia pero os equivocáis. Soy Aries, y por eso soy cabezota, soñadora, idealista, guerrera, empiezo cien millones de proyectos, nunca estoy satisfecha y siempre quiero más. Y peor aún, tengo ascendiente acuario (vale si lo reconozco, soy de esas que se ha hecho la carta astral y así escrito veo lo ridículo que suena). Bueno pues ese ascendiente acuario hace que mi vinculación con las artes, con la literatura, la música, el teatro o la pintura sea muy fuerte, tanto que me pregunto a menudo que hago trabajando en un banco, pero eso es otra historia.

Lo de Bilbao, aunque no he insistido antes también es importante, y lo es porque soy de las que cumple el tópico con patas con una fidelidad casi absoluta. Por ser de Bilbao es que soy del Athletic de Bilbao (equipo de futbol) aunque esto es porque no tuve mas remedio, cuando no levantaba un palmo del suelo aquel equipo rojiblanco ganó la liga y la copa y en una barcaza (gabarra que llamamos por ahí) bajaron por la ria entre gritos y banderas, y allí estaba yo. También por ser de Bilbao soy una exagerada, porque en Bilbao no llueve jarrea, porque las cosas no son grandes o bonitas sino supergrandes y superbonitas. También sé que soy de Bilbao porque puedo, pero bueno ese es otro cantar.

Lo de groupie de las letras también quiero explicarlo. Cuando era pequeña, y con esto quiero decir muy pequeña tan sólo 4 años, mi padre decidió que tenía que aprender a leer. Os prometo que en aquel momento fue una verdadera tortura, la verdad es que mi padre mucha paciencia el hombre no tiene ni tenía, pero si mucho empeño, así que con 5 años yo ya había aprendido a mucho mas que juntar letras como el resto de mis amigos. En el colegio no lo agradecieron demasiado, la verdad, porque como me aburría me dedicaba a hablar con todos mis compañeros, y claro, les entretenía y no les dejaba aprender, y ellos a diferencia de mí no tenían la suerte de tener a un padre empeñado, así que me volví una niña tostón (esto no me lo dijeron, pero me lo imagino). Por todo esto de la lectora precoz he de decir que soy de las que me salté la fase de Teo va al circo, y pasé directamente a fase de leer a los Hollister y los Cinco, cuando mis compañeros no habían empezado ni con los cuentos (esto suena un poco pedante, lo sé, será por lo de ser Aries seguramente).

Igual que empecé a bocajarro con la lectura de los libros, parecido fue con lo de escribir. Mis padres todavía guardan una historia que escribí sobre un niño detective sin comas ni signos de puntuación. Y lo mismo pasó con los poemas que poco tardaron en llegar. Y con ellos algunos concursos escolares. Era de esas niñas que cuando el profesor mandaba una redacción sonreía para mi pensando en como empezaría la historia.

Y así desde entonces, llena de libros, poemas, cuentos, proyectos de novelas que nunca termino de escribir y de poemarios a medio corregir con la idea fija de algún día intentar publicarlos he continuado apegada a este mundo de la literatura, aunque también con esa inseguridad constante de preguntarte si lo que escribes merecerá la pena.

Quizás no lo merezca más que para mi y ese circulo de familiares y amigos que tienen palabras amables para regalar, pero al menos si que considero lo que escribo necesario, si no contara con esos cuentos, con mis versos, con mis frases anotadas en moleskines o en reversos de sobres, no creo que podría respirar. Siempre los he visto como mi balsa de salvamento (lugar común, lo sé), como mi whisky doble.

CICLOTIMIA

Cuesta no caer en los tópicos, en tantas frases ya manidas y slogans repetidos hasta la saciedad. Ya no sé si en los libros encuentro mi mejor yo, mi mejor mundo. No sé ya si prefiero evadirme en la quietud de mi casa, en la que las películas y series siguen el orden que yo impongo, y se terminan cuando me evado en los vahos de los sueños.

Me he cansado, quizás todos lo hemos hecho, de esta ciclotimia tan brutal en la que llevamos meses y años cayendo. Nos despertamos, levantamos, chocamos contra ese muro invisible que nos empuja irrevocablemente a la indulgencia, al derrotismo. Adormecemos nuestras rutinas hasta convertirlas en éxtasis mundanos, para volver a encontrarnos días después, a veces meses, con otro despertador que nos diga que ya nos vale.

NO nos ponemos de acuerdo siquiera en la indignación, en las formas, los modos, los brazos que se levantan y las quimeras que queremos construir. Tu me hablas de acabar con todo, tu de reconstruirnos, tu me dices que me resigne y yo ya no sé ni quien soy.

A menudo le digo a la mujer que me mira en el espejo que se marche de una vez, que deje de decirme que lea, que piense, que calle o que opine. Me hace sentirme culpable si no lo hago. Más, cuando obedezco sus órdenes. Me paseo por las noticias como quien vive en el hilo permanente que le ata a una vida que se hace cada vez más dura, aunque solo sea por empatia hacia las miserias ajenas, reconozco que no tanto las propias.

Busco refugiarme entre las luces de la mañana en la cama de un cuadro de Edward Hopper, soñando con la levedad de la vida que empieza o quizás la que termina, pero ya no calienta el sol de la misma forma. No soy la misma que antes de conocer tantas palabras como esas ahora me atormentan, pero tampoco eso quiere decir que sea mejor, quizás tan solo una versión 2.0 de la indolente que era, aunque a veces juegue a pretender ser una guerrillera de la retórica, que no de otra cosa.

El estío me dice que me dedique a otra cosa, que deje de escribir porque me repito y, cuando no, no digo nada nuevo, nada que no haya hecho otro, que otro no haya soñado. Quizás solo necesite volver a esas paginas en blanco enfrentadas a letras que cuentan verdades insondables, quizás sea mejor entregarme entera a ellas mientras aun este viva y pueda perderme en las brumas que otros escribieron y gritaron para mi. En paginas que nunca seré capaz ni de imitar.

Quizás…aunque la vida me golpee y me diga que despierte, que levante la mano y me entregue de nuevo a la jauría que grita, aúlla, baila, pero que quiero creer es capaz de derribar muros, de enfrentarse a los molinos para levantar utopías, de la que soy parte, de la que alimento eso que la mujer del espejo me dice una y otra vez: ¡Vive, que es lo mismo que luchar!